Вицове за Авто
Намерени 4,068 резултата

- Кое е по-хубаво: кока-кола или бира?

- Разбира се, бирата - никой не може да изпие за една вечер пет литра кока-кола.

Когато по една кола се правят подобрения, това се нарича тунинг.

Когато по една жена се правят подобрения, това се нарича "пайнеринг".

Катаджии спират на сутринта на първи януари шофьор, който е пиян като кирка.

- Господине, ще трябва да дойдете до нашия автомобил.

- Момчета, благодаря, но не ме навивайте, ако изпия още 50 грама и няма да мога да се прибера вкъщи!!

Командировка (наръчник за жени)

І част - подготовка

Когато ви съобщят, че ви изпращат в командировка, се опитайте да запазите самообладание. В никакъв случай не използвайте изрази като “Yes!”, “Йепиии!”, “Ей, най-накрая ще живна и аз!”. Опитайте се да не се хвърлите

радостно на врата на шефа си, след като ви съобщи, че продължителността на командировката е 5-8 дни.

У дома съобщете новината с прискърбие, погалвайки половинката по вратлето,с думите “Винаги мен ще прецакат с дълга командировка!”, “Как мразя

командировките, всичките тези хотели, пътувания, куфари, гадни провинциални градчета....”, “Много ще ми липсваш!”, “Кой ще ме гушка вечер....” Тук си придайте печален израз и непременно скрийте усмивката и дяволития блясък в очите.

Подготовката се прави задължително при заключени врати, по възможност когато го няма любимият. Изваждате няколко комплекта от най-секси бельото и ги мушвате на дъното на куфара. В никакъв случай не вземайте любимото му бельо, дори го оставете на по-видно място в шкафа, за да не се усъмни.

Любимият му комплект рогца и опашка също. Презервативите се купуват на място, защото винаги има риск половинката да хвърли някой небрежен поглед в куфара ви и да открие издутите му тайници.

Козметичните процедури се правят задължително при козметичната.

Поради 2 причини. Ако любимият види с какво усърдие се подготвяте за пътуването,съмнението ще се събуди. Доверете се все пак на професионалист, за да избегнете риска да заприличате на петниста хиена от твърда кола маска или

набързо поставена маска за лице и това да провали всичките 5 ловни дни.

В никакъв случай не променяйте цвета на косата си, не си правете различна

от обичайната ви прическа, твърде ярък маникюр и всичко, което би издало

подготовката за лов. Не забравяйте: Прискърбие и тъжен поглед! Ако

можете да придобиете и леко съсипан вид, ще се справите чудесно.

Заминаването е особено важен момент. Правете се, че работите

изключително усърдно ден-два преди пътуването. Представете си, че се опитвате да отметнете работата за месец напред. Да, ясно, че не е възможно, нито пък

е притрябвало на някой, но това е допълнителен елемент към подготовката.

Колежките не бива да разбират, че едва ви сдържа на едно място.

Завистници не са нужни точно сега, кой ги знае каква беля могат да ви направят и да провалят мечтаната командировка. Прискърбие и свеждане на всички

евентуални рискове до минимум! Внимавайте да не изпадате в мечтания, похотливи

мисли, усмивки без повод, облизване на устни и странни звуци от рода на

“Мдаааа....” и ”Хм.....” . У дома сгответе на половинката любими манджи

за 1 седмица напред, заредете му чисти и изгладени дрехи, вечерта преди

тръгването отделете специално внимание на вечерята, романтиката, с*кса и

т.н. В никакъв случай не отваряйте дума за пътуването, не гледайте

нервно към часовника и не питайте “Стана ли вече време за лягане?”. Когато половинката ви изпраща, метнете се драматично на врата му и повторете

няколко пъти колко ще ви липсва, по прегръщайте го до задушаване /като започне

да посинява, пуснете/, нацелувайте го и се качете в превозното средство,

което ще ви откара до ловната зона. Приятен път. Така да се каже:

Започва се!

Щатът Невада. Страхотна жега. Уморен и жаден каубой слиза от коня, премята юздата около хоризонталния дирек и влиза в бара. Той е пелтек.

- Ккк-кк-келнер. Лллл-ле-ле-леде-на ккоо-кка-кола.

- Ввв-едд-нна-га - отговаря келнерът. Донася колата - зззапп-оо-вв-яда-йте!

В това време влиза друг клиент и казва:

- Келнер едно уиски със сода и лед.

- Веднага, господине - отговаря стегнато келнерът.

Пелтекът го привикал гневно и го попитал:

- С ко-ко-гго се ппод-пп-и-чкваш?!

- Съссс, съ-ъс, дрр-у-гг-ия! - отвърнал кернерът

Мъж изскача от къщи, когато чува алармата на своята кола. Изтичва при колата си, а при нея чакат три мутри и единия казва:

- Е, пич, ако си донесъл ключа - давай го!

Уважаеми клиенти!

Фирма "Садо-Мазо" има удоволствието да ви предложи някои нови продукти:

- Татуировка с изображение на Мохамед.

- Тениска с изображението на Мохамед за любимата Ви тъща.

- Лепенка с лика на Мохамед за вашата любима кола.

- Скулптура на Мохамед, казваща цитати и пееща в естествен ръст, като подарък за любимия шеф.

- Конструктор "Направи си сам Мохамед."

- Компютърна игра "70-те девици срещу Мохамед."

Събери три етикета от двулитрова кола за три часа и ще получиш пакет памперси подарък.

Двама приятели си говорят:

- Защо си толкова тъжен?

- Харесах си една кола, а парите не стигат.

- Ами запиши се за купувач след тест-драйв - половин година чакаш, но пък ще я вземеш почти с една трета по-евтино.

След време:

- Как е? Взе ли я?

- Взех я! Още по-евтино! След краш-тест!

Шофьора на маршрутката може едновременно:

- да пуши,

- да взима пари,

- да връща ресто,

- да бели семки,

- да гледа през прозореца,

- да настройва радиостанцията,

- да кара маршрутката.

- Твоята кола пали ли при минус двадесет?

- Не знам. При минус двадесет не се отваря.

Маршрутката - единствения вид обществен транспорт, където има места за пушачи и непушачи. При това шофьора, който заема единственото място за пушачи, съвестно отваря прозореца и се прави, че димът идва натам.

На един мъж му се приискало да си купи кола на кредит, но не му стигали парите за първоначалната вноска. Разказва вечерта на жена си.

- Не се притеснявай, скъпи. Имам в сметка три хиляди.

- Три хиляди?! Откъде тези пари?

- Знаеш ли, може и да звучи сантиментално, но бях решила всеки път като правим с теб любов да заделям по лев.

- Божичко, да знаех по-рано за това, отдавна да бях напуснал работа и да се захвана с теб сериозно!

Надпис на полицейска кола:

"Спечели безплатно возене!"

Глухоням отива в банката. Идва му реда.

- Какво ще желаете? - пита служителката.

Той прави с пръсти ромб, и ги облизва с пръст отвътре.

- Какво???

Глухонемият взима лист хартия и пише:

"Искам да купя Рено на лизинг"

Срещат се двама психоаналитика:

- Как е, колега?

- Просто супер! Купих си нова кола... "Мерцедес"... толкова е мощена, толкова е голяма...

- Колега, ние сме професионалисти, нека просто да си свалим гащите и да си ги премерим!

Основния аргумент на привържениците на тонирани стъкла в колите, че може да си чоплят в носа и никой да не види.

В метрото. Прилично облечен мъж говори по мобилния си телефон. Част от разговора:

- Да, вече съм на път... Защо закъснявам ли? Задръстване има тук, не може да се мине...

Хванал един златната рибка:

- Искам, значи, малък бизнес, къща и кола.

Рибката:

- Хубаво, но избери - на кредит или на лизинг?

Мъжа:

- Добре, избирай, в тигана или във фритюрника?

Ако скоростите са "неограничени", какви са тия скорости дето са написали!

- Какво е авто турист?

- Човек, който изминава 5000 км. до някое хубаво място, за да се снима до колата си.

Яко пиян мъж излиза от ресторанта понеже затварят. Едвам ходейки стига до първата кола на паркинга и я пипа по покрива нещо. След минута казва:

- Не е моята.

После отива към следващата кола, отново опипва покрива и казва:

- Не е моята.

Минаваш покрай него човек пита:

- На пипане ли познаваш колата си?

- Да, на моята трябва да има син буркан отгоре.

Учителка пита децата:

- Какви бихте искали да станете като станете големи?

Иванчо:

- Аз искам да стана дебил.

Учителката, изумена пита:

- Защо, Иванчо?

- Като се разхождаме с татко в квартала, той постоянно казва:

"Виж го тоз дебил, каква кола има, виж го тоз дебил каква къща има...