Вицове за Компютри
Намерени 3,228 резултата

Реклама:

"Купете си най-мощния компютър, за да можете да рестартирате по-бързо."

Един си купил мишка с инфрачервен порт. Прочел ръководството и там пишело, че работи върху всякаква повърхност. Потъркалял я върху масата - работела!

... върху хартия - също!

... по балатума - пак!

Какво ли още да опита?

По огледалото?

"Открито е ново устройство..."

Не ругайте Microsoft.

Ако не си пускахте Windows вирусите щяха да се разпространяват значително по-бързо...

Наели секретарка на работа. Скоро станало ясно, че тя нито може да работи на компютър, нито да стенографира.

- Че какви достойнства имате тогава? - попитал я шефът.

- Не забременявам.

- Извинете, имате ли парфюм с аромат на компютър?

- ???

- Искам някакси да привлека вниманието на мъжа си...

Плакат при системен администратор:

"Теория" е когато знаеш всичко, но нищо не работи.

"Практика" е когато всичко работи, но никой не знае защо.

"ТУК" ние комбинираме теорията с практиката - нищо не работи и никой не знае защо!

ИЗСЛЕДОВАТЕЛСКА МЪРФИСТИКА:



Първи закон на Гордън:



Ако един изследователски проект няма никаква стойност, то не си струва да се работи по него.



Закон на Мърфи за изследванията:



Достатъчно изследвания ще се стремят да подкрепят вашата теория.



Закон на Майер:



Ако фактите не подкрепят теорията, те трябва да се изхвърлят.



Следствия:



1. Колкото е по-обширна теорията, толкова по-добре.

2. Един експеримент е сполучлив, ако в интерес на теорията сме игнорирали само половината от наблюденията.



Препоръка:



Ако един екперимент е сполучлив, не го повтаряйте.



Закон на Уйлямс и Холанд:



Всичко може да се докаже със статистика, ако са събрани достатъчно данни.



Теория на Едингтън:



Броят на хипотезите, обясняващи дадено явление, е обратно пропорционален на наличните познания.



Закон на Пиър:



Решението на проблема изменя неговата същност.



Закон на Харвард:



При най-строго контролирани условия на налягане, температура, влажност и др., опитните образци се държат по най-проклетия и недоказуем начин.



Закон за анализите:



След мъчителни анализи на един образец винаги ви се заявява, че използваният метод е грешен и не може да се използва за решение на проблема.



Правило за точност:



Когато работите върху решението на даден проблем винаги е полезно да знаете отговора.



Закон на Йънг:



Всички големи открития са направени по погрешка.



Следствие:



Колкото е по-голямо финансирането, толкова по дълго могат да се правят грешки.



Закон на Хоар за големите проблеми:



Във всеки голям проблем има един малък, който се бори да излезе на бял свят.



Закон на Фет:



Никога не повтаряйте успешен експеримент.



Първи закон на Вишовски:



Нито един експеримент не е възпроизводим.



Фактор на безполезност:



Няма експеримент, който да е пълен провал. Той винаги може да се дава като отрицателен пример.



Закон на мистър Купър:



Ако в техническия текст не можете да разберете някоя дума, прескочете я, това няма да се отрази на смисъла.



Закон на Паркинсън за "медицинските" изследвания:



Успешните изследвания поглъщат най-големите дотации, което прави следващите изследвания невъзможни.



Шести закон на Паркинсън:



Прогресът в науката е обратно пропорционален на броя на публикациите.



Принцип на цялостната картина:



Учените-изследователи са така впримчени в техните тясно специализирани интереси, че не могат да видят цялостната картина на каквото и да е, включително и на собствените си изследвания.



Следствие:



Директорът на изследването трябва да знае колкото се може по-малко за обекта на изследването, който той ръководи.



Закон на Бруки:



Тъкмо когато системата стане изцяло определена, някъкъв проклет глупак открива нещо, което или я унищожава, или я раздува до неузнаваемост.



Закон на Кемпбел:



Природата ненавижда глупавите експерименти.



Закон на Мескимен:



Никога не стига времето, за да се свърши нещо правилно, но винаги има достатъчно време то да бъде възпрепятствано.



Първи закон на лабораторната дейност:



Горещите колби изглеждат по същия начин като студените. Когато не знаете какво да правите, вършете го внимателно.



Осмо правило на Финейгъл:



Колективната работа е благодат. Тя ви позволява да обвините някой друг.



Кредото на Финейгъл:



Истината е в науката. Не се заблуждавайте от фактите.



Леснодостъпно ръководство за съвременната наука:



Ако нещо е зелено и се извива - то е билогия.

Ако вони - е химия.

Ако не работи - е физика.



Закон на Мюнг:



Нищо не импулсира така добре откритията, както липсата на контрол.



Закон на Лерман за техниката:



Никога не разполагате с достатъчно пари и време.



Втори постулат на Тъмб:



Лесноразбираемата и полезна лъжа е за предпочитане пред сложната и непълна истина.



Първи закон на Джоунз:



Който е направил значително откритие в дадена област и стои в нея достатъчно дълго време, започва да спира прогреса право пропорционално на първоначалния си принос.



Правило на Перман към аксиомата на Робъртс:



Грешките на един са данни за друг.



Пети закон на надеждността:



Да се греши е човешко, но за цялостното объркване на нещата е необходим компютър.



Трети закон на Гретор:



Компютърната програма прави каквото сте и казали, а не каквото искате от нея.



Първа компютърна аксиома на Лео Брайзър:



Когато вкарате програма в паметта, запомнете къде сте я въвели.

Закони за компютърното програмиране:



1. Програма, която работи, е остаряла.

2. Всяка програма струва повече и отнема повече време, отколкото си мислим.

3. Ако програмата е полезна, като правило трябва да се измени.

4. Ако програмата е безполезна, обикновено се документира.

5. Всяка програма ще се разраства, докато заеме цялата налична памет.

6. Стойността на програмата е пропорционална на избълваната от печатащото устройство хартия.

7. Сложността на програмата нараства до тогава, докато надхвърли възможностите на програмиста.

- Какво може да се направи, за да се повиши раждаемостта на планетата?

- Да се повери на MicroSoft цялото производство на презервативи.

Защо жените могат да мислят само при с*кс?

Защото тогава са свързани с главният компютър.

Човешко е да се греши, но за да се объркат съвсем нещата е необходим компютър.

- Тате, тате. Съобщиха, че от средата на годината аналоговите телефони ще се таксуват като цифрови. Това значи ли че ще влизаш по-рядко в интернет?

- Не сине, значи че от средата на годината ще ядеш по-рядко...

КРАТКА БИБЛИЯ НА ПРОГРАМИСТА



1. В началото беше словото и словото беше 2 байта и нищо друго нямало.

2. И разделил Бог еденица от нула и вдял, че така е добро.

3. И казал Бог: Да бъдат данни и стнало така.

4. И казал Бог: Да се съберат данните, всички в тяхното си място и създал дискети, твърди дискове и компакт дискове.

5. И казал Бог: Да бъдат компютри, в които да се пъхат дискетите, твърдите дискове, и ги наркъл хардуер, и отделил хард от софт.

6. Софта още го нямало, но Бог бързо се поправил и създал програми - малки и големи, и им казал: Плодете се и се размножавайте, и паметта използвайте.

7. Но омръзнало Му да създава сам програми и казал Бог: Създавам ПРОГРАМИСТА, ПО ОБРАЗ И ПОДОБИЕ МОЕ, да господства над компютрите, и над програмите, и над данните. Създал Бог програмиста, и го заселил в своя Изчислителен Център, в който работел. И повел Той програмиста към дървото от каталози, и заповядал: От всеки каталог можеш да пускаш програми, само от каталога Windows не пускай нищо!

8. И казал Бог: Не е хубаво програмиста да е сам, ще му сътворя потребители, съответстващи на него. И взел Той от програмиста КОСТ, В КОЯТО НЯМАЛО МОЗЪК, И СЪЗДАЛ ПОТРЕБИТЕЛЯ, и представил го на програмиста; и нарече го програмиста юзер. И седнали те под голия DOS и не се карали.

9. Бил (Гейтс) бил най-хитрия от всички зверове на полето. И казал Бил на юзера: лъжа ли каза Бог: не пускайте никакъф Софт? И казал юзер: всеки софт ние можем да пуснем само от директорията Windows не можем. И казал Бил на юзера: живейте си както си знаете! В деня, в който пуснете Windows, ще бъдете като богове, само едно щракване на мишката ще сътворявате каквото си искате. И видял юзера, че е приятно за окото, и го пожела защото прави ненужни знанията, и го постави на своя компютър. А после каза на програмиста, че това е наложително, и той също си го сложи.

0А. И тръгна програмиста да търси свежи драйвери; И видя го Бог и го попита: Кажи къде отиваш? Програмиста каза: Търся свежи драйвери, нали ги няма под голия DOS. И казал Бог: Кой ти каза на теб за драйверите? Да не си пускал Windows? Програмистът отговорил: юзерът, когото Ти ми прати, каза, че иска програми само под Windows. Аз ги поставих, И каза Бог на юзера: Какво си направил? Юзерът отговорил: Бил ме прелъсти.

0В. И каза Бог на Бил: За това, което направи, проклет да бъдеш пред всички скотове и всички полски зверове. Ще наложа вражда межу теб и програмиста. Той ще те хока грозно и с грозни думи, а ти ще му продаваш Windows.

0С. На юзера каза: ще умножа скръбта и ще изтощя силите ти и ще ползваш грешни програми; и няма да можеш да живееш без програмиста; ТОЙ ЩЕ ГОСПОДСТВА НАД ТЕБ.

0D. A на програмиста каза: За това, че си послушал юзера, проклети да са компютрите за теб, троянски коне и вируси ще ти създават; с труд ще изкарваш хляба си, а програмите с мъка ще пишеш.

0Е. И ги изгони Бог от Изчислителният си Център, и постави парола на входа.

0F. General Protection Fault.

Питали радио "Ереван":

Защо един прост самолет имаше достатъчно сила за да събори такава здрава сграда като Световния търговски център?

Радиото:

Защото при строежа не е спазена пропорцията в забърквания бетон: 33.3% Windows CE, 33.3% Windows ME, 33.3% Windows NT - получава се достатъчно здрав CEMENT, който не издържа само хакерски атентати!

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.

Екскурзовода:

- Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.

Разгледали и продължават.

- В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.

Разгледали и продължават нататък.

- В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.

Влизат в последния цех:

- А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

Юзър влиза в магазин за легален софтуер. Приближава се към един от продавачите и тихо-тихо казва:

- Моля Ви, искам да купя Windows'98...

В този момент всички купувачи и продавачи замират, никой не проронва дума, всички го гледат втренчено. Мъжът не издържа на напрежението и крещи:

- Добре бе! Добре! Отивам на майната си...

Недокументираните грешки в Windows.

Том 3.

Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка.

- Абе, к'во става, защо я переш?

- Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща...

Мъж и жена {чатари) си лягат една вечер да се ч*кат. Мъжът прави ping, а жената прави ping reply след 9 месеца.

Играта "Стани Богат".

Играчът:

- Искам жокер 50 на 50!

Ники Кънчев:

- Нека компютърът да елиминира два от грешните отговори!

Надпис на дисплея:

"This program has performed an ilegal operation and will be shut down"

Ники Кънчев:

- И така дами и господа, по молба на компанията Microsoft - реклами по Нова Телевизия...

Въпрос:

- Как се нарича циганин който продава дискове?

Отговор:

- CD-ром.

Пилотът на самолета обявява:

- Дами и господа, добре дошли на борда на нашия Ту154-б! Сред пътниците се чува уплашен глас:

- Ужас! Попаднал съм на бета-версия!

Сцена от "Матрицата":

На вратата се чука. Нео отваря и вижда някакво малко човече пред вратата си.

- Кой си ти?

- Аз съм агент Смит.

- И защо си толкова малък?

- Защото съм ZIP-нат.