Вицове за Компютри
Намерени 3,228 резултата

Windows: Наистина ли искате да изтриете този файл?

User: да!

Windows: а защо?

15 признака, за това, че сте жена и едновременно, защо е по-добре да бъдете жена:



1. Можете да откажете на стотици, без нито един да ви нарече гад и

импотентен.

2. Ходите под ръка с приятелка и я целувате при среща, като никой не

любопитства дали правите с*кс с нея.

3. След хапване и пийване винаги някой друг плаща сметките.

4. При избор на партньор дължината на краката му и гръдната му обиколка

нямат значение.

5. Никога не ви е вълнувало достатъчно ли е голям члена ви - можете да

ги имате толкова, колкото пожелаете.

6. Пет оргазма подред и никакво изтощение - това е реално и нормално.

7. Можете да правите любов с по три партньора на ден, като всеки от тях ще си мисли, че е единствен.

8. След пиене с*ксуалните ви усещания и възможности се увеличават.

9. Вашата ревнива половинка- не може да открие заплаха в чужд парфюм,

косми и помада на дрехата ви.

10. Никога не сте имали, нямате и няма да имате тъща.

11. Нямате нужда от обрязване, независимо от религията ви.

12. Цяла седмица ви е текла кръв, но не сте умрели и даже не сте се

разболели.

13. Началника никога не ви прави забележка за това, че не сте бръснати.

14. Никой не ви е казвал, че сте слабак.

15. Не различавате Windows 98 от NT, но никой не ви се подиграва за

това.

Надпис на гроба на един хакер:



CONNECT 1971

-

NO CARRIER 2012

Надпис на монитора:

"А сега вече може да си изхвърлите компютъра!"

16 MB - това не е памет, а склероза.

Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това я поканих на кафе у нас!

- И???

- Като дойде у нас... се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...

- Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...

Десетте заповеди ( Религията на Хакерите )



1. Не открехвай никого в тази професия. Ако постигне 2/3 сам, тогава го поеми и го направи по свой образ и подобие.

2. Мрази светлината.

3. Ако докараш до нервна криза, поне пет user - и през живота си, то небесните двери ще са отворени за теб и ще те чака един USR 999999999999999

4. Унищожавай за удоволствие, никога за пари.

5. Ако някой създаде нещо, за което твърди че е неразрушимо, не трябва да намериш покой, докато не докажеш, че е не прав.

6. Не използвай легален софтуер.

7. Мрази Microsoft.

8. Обичай OS/2, ASM, AFD, BP, TC и знай, че си намерил пътя.

9. Не пий от чаши, измислени са от user - ите, които ги е страх да пипат на ниско ниво.

10. Ако някой от братството те помоли за помощ, дай живота си, но му помогни.

Изповедта на Първия Хакер:



И пусна ме Той да се разхождам из градината Му, но каза ми : "НЕ ПИПАЙ ЯБЪЛКАТА, ЗАЩОТО ЩЕ ТИ СТРОША ЧАРКОВЕТЕ. ОСВЕН ТОВА С ТОК ЗАГРАДИЛ СЪМ Я!". Но аз забърках черен прах, що знаех, че гори и фраснах го със камък. И литна оградата Му сред дъжд от искри. Чак до седмата бета версия. И откъснах аз ябълката Му. Но блесна светлина що изгори очите ми и чух Го да казва : "ТИ ХАКНА НЕЩО ЗА ПЪРВИ ПЪТ И ТАКА ЩЕ Е ЗА ВЕЧНО. НАПУСНИ СИСТЕМАТА МИ И ВЪРВИ ПО ЗЕМЯТА, ДА СЕЕШ ПРОМРАКЧЕНИЕ СРЕД USER - ИТЕ!". И изгони ме Той от царството системно. А аз тръгнах по каменни пътеки да диря братя за просветление...

....

Лежеше човек сред пътя, а аз доближих му тялото и попитах смирено: "Кой си ти?". А той вдигна глава и рече: "Aз съм тоз, що всичко знай!". И видях, че кръв тече измежду косите му и попитах го, защо. А той прошепна с напукани устни "С водопроводна тръба ме халосаха, бе тъпанар. Дай вода, че умирам от жажда. И посегнах аз да му помогна, но мрак падна над земята и чух гласа Му: "ЕТО ТОВА Е USER! ПРЕДСЛЕДВАЙ ГИ И УНИЩОЖАВАЙ ГИ! ПО САМОЧУВСТВИЕТО ЩЕ ГИ ПОЗНАЕШ, ПО ОБИДИТЕ ЩЕ СЕ УВЕРИШ!" И получил просветление, размазах аз главата му, за да е мир измежду братството ми.

....

И каза кардинала: "ОТРЕЧИ СЕ И ЖИВЕЙ", a двама чакаха с факли под кладата, но аз ревнах тъй, че целият площад да ме чуе: "И ВСЕ ПАК, ЩЕ ИМА НОВА ВЕРСИЯ НА DOS!" Te мe запалиха, но не знаеха, че ще ме убият много пъти, но аз няма да умра...

....

"Арестуван си" - крещеше ми ченгето, що стискаше карта на Интерпол. - "Сто години в Синг Синг ще гниеш, еретик!". Докато ме влачиха по асфалта към лимузината, аз казах:

- Русия ще произвежда пиратски дискове, до доказване на противното...

Какво означава 98 след Windows ?



1. Броят дискети, на които се доставя тази версия на WINDOWS.

2. Процентът собственици на компютри, които ще трябва да обновят хардуера си.

3. Мегабайтите, които ще останат свободни на твърдия Ви диск (независимо от обема му), след като приключите инсталацията.

4. Стрaниците, които съдържат краткото ръководство за лесна инсталация.

5. Процeнтът съществуващи програми, които няма да работят с новата операционна система.

6. Минутите, които ще се инсталира операционната система.

7. Обажданията, които ще трябва да направите до техническата поддръжка, преди windows да заработи.

8. Броят на потребителите, които действително ще заплатят операционната система.

9. Броят на фаталните грешки, които са останали в окончателната версия.

Двама хакери проникват в сайта на Православната Църква и четат някакво обявление: "Днес, според църковния календар е Ден на отсичане главата на Йоан Предтеча..."

Първият хакер:

- Кво е това Йоан Предтеча, бе?

Втория хакер:

- Не знам, бе... Нещо като бета версия на Исус Христос...

В Шанхай гид води двама туристи в пушалня за опиум и ги уговаря да опитат. Двамата дръпват по няколко пъти и първият казва:

- Егаси, това няма никакъв ефект!

- Абсолютно не действа! - добавя вторият.

Дръпват пак няколко пъти и първият обявява:

- Решено! Днес купувам контролния пакет акции на Microsoft!

- Ще ме прощаваш, Гошо, обаче въобще нямам намерение да го продавам! - отговаря вторият...

Списък на новите компютърни вируси:

"Виагра" - прави от вашата стара дискета твърд диск.

"Бил Клинтън" - инсталира ви 7 МБ хард диск.

"Лорена Боббит" - преформатира 7 МБ ви хард диск и го прави 3.5 МБ, като изхвърля остатъка през прозореца (windows).

"Монка Люински" - изсмуква информацията от вашия хард диск и после разказва на всички за случилото се.

"Роналд Рейгън" - запомня всичките ви данни, но забравя, къде се намират.

"Борис Елцин" - казва ви, че вашият 486 - всъщност е Р-III, обяснява лошата скорост на работа, с това, че е пипнал лек вирус, постоянно обновява регистрите и драйверите. Проблем 2000 не съществува за него.

"Майк Тайсън" - отхапва първите два байта на компютъра.

"Доктор Кеворкян" - убива всички стари файлове.

"Арнолд Шварценегер" - Терминира всички програми и казва -I`LL BE BACK!!!

"Титаник" - показва физиономията на Леонардо Ди Каприо, до тогава, докато не потопите PC-то си във вана пълна с лед.

Отнасяй се към програмата си така, както към собствената си съпруга - следи внимателно всяка нейна стъпка, съмнявай се постоянно в нея и й подавай само най-необходимите ресурси...

ИНТЕРНЕТ е като недостъпна жена: Харчиш луди пари по него, чакаш много време, много трудно сваляш и в крайна сметка те изхвърля...

Из рецензия на нов вид компютър:

...

Съвместимост: не успяхме да инсталираме Windows.

Оценка: много добре!

Умира последния DOOM-ер и естествено по всички исторически закони слиза в Ада. На вратата го посреща самия Сатана със следните думи: "Абе нали си последния герой от това поколение имаш право на три желания" Както се досещате трите желания на нашия герой били: "IDDQD, IDKFA и отвори шибаната порта!!!" Речено - сторено.... След около половин час Свети Петър който по това време се отбивал на колегиално посещение запитал Сатаната: "Абе тоя пич защо пищи така? Нали му изпълни желанията?" А Сатаната му отговаря: "Е, колега, нали преди два дни се ъпгрейднахме до Heretic...

Въпрос: Колко инженера на Microsoft са нужни, за да се смени една лампа?

Отговор: четири.

Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.

Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изкючите)?

Третият да попита: а преинсталирахте ли я?

И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

Животът е игра. Е, сюжетът е кофти, но затова пък каква графика!

Въпрос: Кои са катастрофите на века?

Хирошима 45

Чернобил 86

Windows 98

- Каква е приликата между управлението на кабинета на Иван Костов и Help-а на windosa:

- И двете дават точни и верни напътствия, но еднакво безполезни !

Срещат се двама хакери. Единия разправя:

- Вчера в дискотеката се запознах с една супер блондинка!

- И?! Какво?

- След това я поканих на кафе у нас!

- И???

- Като дойде у нас...се съблече чисто гола!!!

- И?! И?

- Качих я на бюрото, на което ми е компютъра...

- Имаш компютър у вас?! С къв процесор?...



Срещат се две блондинки. Едната казва на другата:

- Снощи в дискотеката се запонах с един хакер.

- И?! Какво?

- Покани ме на кафе у тях после.

- И?! И?

- Отидохме у тях.

- И после?

- Събляхох се, свалих си гащите...

- Ти носиш гащи?!!

Учените решили да натоварят всички вицове в един компютър, за да може той да изведе вида на средностатистическия виц. Получило се следното:

Лежат в леглото трима пияни евреи - един чукча, Иванчо и Гарабед...

Internet все ни свързва ала БТК ни дели,

ако ще и с модем Motorola да си.



[по Васил Найденов]