Вицове за Компютри
Намерени 3,228 резултата

Жена в парфюмериен магазин.

- А дали имате парфюм с мирис на компютър?

Продавача:

- Моля?!

- На компютър! Просто искам мъжа ми да ми обръща повече внимание.

XVIII век.

Кавалер в камизола и бели чорапи къса листенцата на маргаритка и си говори:

- Обича ме - не ме обича...



XIX век.

Джентълмен в сюртук и цилиндър къса листенцата на маргаритка и си говори:

- Обича ме - естествено. Ще ми даде - няма да ми даде...



XX век.

Мъж в сини джинси къса листенцата на маргаритка и си говори:

- Обича ме - на кой ли му дреме. Ще ми даде - естествено. Ще ми стане - няма да ми стане...



XXI век.

Същество от неопределен вид гледа маргаритката на ICQ и чете на монитора: "Аз те обичам! Аз те искам! Хайде да се срещнем!" и си говори:

- Мъж? Жена? Активен? Пасивен?

Той имаше тежко детство... Осембитови играчки...

- Сигурен ли сте, че желаете да изтриете тези папка?

- Да.

- В тази папка има файлове. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете?

- Да.

- Изтриването на тези файлове може да повлияе на програмите инсталирани на вашия компютър. Сигурен ли сте, че желаете да ги изтриете?

- Да! Да! Да!

- Възможно е тези файлове да се използват от системата. Сигурен ли сте?

- Абе, майната ти! - крясва потребителят и натиска Cancel.

- Аха! Изплаши се! - мисли си новият, преведен изцяло на български, Windows.

Нов модел на Калашников



За сравнение с предишния модел този е с по-малък калибър, намален магазин, дулото е вградено в корпус като вече има подръжка за Bluetooth.

Донякъде е смущаваща липсата на радио и mp3 плеър, а освен това се наблюдават зависвания на софтуера при превключване от автоматичен в единичен режи.

Вградената 1,3 мегапикселова камера с 5х увеличние, позволява да се насладите на изкривеното лице на врага, набучен на обновения активен щик с пет режима на вибрация.

Устройството е със стилен, противоудърен корпус и сгаваем приклад, а също така и силен пиротехически сигнал с зелена осветяваща ракета.

Брой на игрите: неограничен.

Като цяло моделът е отлично балансиран по отношение на цена/качество, което без съмнение ще го направи популярен сред потребителите на стандарта 5,54.

- По какво си приличат Windows с презерватива?

- Никой не ги харесва, но мнозина ги използват.

Десетте божи заповеди на софтуерния фанатик.



Рече Той: Да бъде Windows, и каза:



1. Аз съм Windows, OS твой, който те изведе от робството на DOS-a, да нямаш други OS освен мене.

2. Не си прави кумир с това що е по харда и по дисковете и що не е с "MS" отпред, не го инсталирай и не го използвай.

3. Не преинсталирай напразно твоя OS, твоя Windows.

4. Помни деня на първото забиване и го почитай, и не работи през него.

5. Помни името на Бил Гейтс, за да ти работи по-дълго Internet акаунта.

6. Не форматирай диска на ближния си

7. Натискай всеки ден съвестно бутона "Start", за да изключиш своя компютър и да се слави гениалната глава на О! Бил.

8. Не използвай пиратски софтуер.

9. Не използвай nick-a на ближния си (дори ако му знаеш паролата).

10. Не пожелавай процесора, ни хард-диска, ни RAM-а нито друго нещо на ближния си

БТК - Бати Таман се Конектнах!

Театрално училище.

Преподавател обяснява на студент компютърджия:

- Искам нежност, да изобразите, нежност! А не тази идиотска усмивка! Предствете си, че виждате монитор с OS2, а така е по-добре, сега на монитора е UNIX. Браво! Отлично!

- А сега искам негодувание - преставете си Windows 95, не колега, не искам бяс! Добре, Windows 3.11, не тази скептична физиономия, де! Хайде трябва ми негодувание! Windows NT си представете, не не ми трябва ласкава усмивка! Добре... Представете си, представете си Internet Explorer! O! Отлично изиграно колега!

Хайде сега нещо по ваша инициатива - Microsoft Word! Колега, ама моля ви се колега, не повръщайте в залата!

Въпрос:

- Как можете да познаете, че блондинка е пускала e-mail от вашия компютър?

Отговор:

- По пощенския плик натъпкан във флопито ви.

По какво ще познаеш, че блондинка е била пред компютър?

Ако има коректор по монитора, сиренце пред мишката и червило по джойстика.

Компютурнио ветър



Една копродукция на Е. Пелин - М. Вешим



"Наше село е на баир. От връо се види доло, от доло връо се не види. У доло е сателита, по сателита дедо поп лови ТВ 1000. У благ ден си я гледа сам, а у пости я гледат с даскало. Едно време дедо поп и даскало се караа, караа - за дистанционното. Евроспорт ли да гледат или ТВ 1000? Сега от них по-големи приятели у околията нема.



На баиро на връо живеят Дудини, а у доло на крайо - Вутови. Дуда е най-убава мома у село - с най-мощен компютър и лазерен принтер. По цел ден копа у Интернет. Ерген си тражи - зер е мома за женене. Нема кръст, нема половина - от врато до доле равна като широкоекранен монитор. Само един кусур има, че като кликва мишоко, подсмърча и си бърка с язико у носо, ама кой ти гледа.



Човек без кусури не може!



Зашнал се е и акъло на Вуте по Интернет. Он у доло живее, а мислите му през сървъро към сателито одат, като овци по каменяк. Пратил си е Вуте у Интернето фотото - дълго, тънко и високо - два компютъра му под чатал минуват, барабар с принтерите. Я сал чекам да се срещнат Вуте и Дуда у Интернет, да видим каков Крали Марко на глобалните комуникации че се пръкне от них! То убаво, ама на Дуда баща й каков е... Лелее! Еднаж улезнал Вуте у страницата на Дуда, па се скрил у оперативната памет. Съгледа го баща й, па му окне:

- Чекай, сине, да те питам, що тражиш на щерката у твърдио диск?

- Ветъро ми духна капата, та влезох у Интернет да я взема! - отговори Вуте.

- Я тоя ветър, така и така, докато може да ти вземе капата от сателито, та да я фърли на сървъро!

- У, тате, оти да не може - обади се Дуда.

- Мене оня ден и-мейлът ми грабна шамията, та я намерих у Вутови на монитора, у друга директория...

- Е, па? - запита люто Дудин баща.

- Па слезем язе у директорията да я земем, а компютурнио ветър духне пак, та ме събори у Вутови зад принтеро, па ми дигне дрехите чак до главата.

- Мълчи ма! - окна баща й. - Да не си излизала гола у Интернет като оная Моника?... Знам го аз тоа компютурен ветър, едно време он ме ожени за макя ти по ксерокса..."

- Каква е разликата между вирусите и Windows XP?

- Вирусите работят по стабилно.

Парадокс - на Запад Линукс е безплатен, а Windows-a е $180.

А на площад Славейков и Линукс и Windows са по десет лева.

Отива един в еднa туристическа агенция и казва:

- Искам да си поотпочина някъде, но да има там библиотека, билярд, басейн, сауна, фитнес. Храната да е добра. А в стаята си да имам компютър, телевизор, видео и да не е много скъпо чак. Служителя от агенцията му отговаря:

- А не искате ли всичко това безплатно?

- Че има ли начин?

- Да, само трябва да попаднеш в някой швейцарски затвор.

Детски закони за собственост:

1. Ако го харесвам, то е мое

2. Ако е в моите ръце, то е мое

3. Ако мога да ти го взема, то е мое

4. Ако допреди малко съм го имал, то е мое

5. Ако то е мое, то никога не може да стане твое.

6. Ако строя нещо, то всички части са мои.

7. Ако изглежда като мое, значи е мое.

8. Ако си мисля, че е мое, значи е мое.

9. Ако то е твое и аз го открадна, значи е мое.

10. Ако...

Почакайте за секунда, това май не са Детски закони за собственост, а бизнес плана на Microsoft !

Влиза в един интернет-клуб човек с пистолет:

- Това е обир! 10 часа интернет, бързо!

Китайците нападат сайта на Пентагона. От успеха ги дели само една парола. Установено е че:

1. Всеки китаец е участвал поне по веднъж.

2. Паролата на всеки втори китаец е "Maodzedun".

3. На 674391258 опит компютърът се предал и приел паролата "Maodzedun".

Хакер решил да стане свещеник. Изучил семинарията и започнал работа в една църква.

Един ден, след тежък запой той произнесъл следната проповед:

- И да ти помогне F1, и да те съхрани F2! В името на Control, Alta и светия Del, да бъде така, Enter!

Съвет:

- Ако се повреди принтера - сложи монитора върху ксерокса.

Влиза един в кабинета на шефа си, скача отгоре върху бюрото му, изритва абсолютно всичко - компютър, телефон и кво ли не и почва да танцува пред вцепенения си шеф от ужас.

Отваря се врата и един негов колега казва:

- Стига бе Тошко! Пошегувахме се, не си спечeлил джакпота...

Излиза един интернет-маниак от тоалетната и доволен казал:

Download completed.

Бащата си купува компютър. Около него скача възбудено синчето.

- Тате, тате, тате! Сега ще мога ли да гледам порно в интернет с компютъра???

Бащата (укорително):

- Малък си за това бе, разкарай се...

Синът (виновно)

- Ама тате, аз само детското...