Вицове за Индианци
Намерени 62 резултата


Европеец се кани да се изкъпе в Амазонка. Индианец му казва:

- Господине, не се къпете тук, пълно е с крокодили.

- Има ли място без крокодили, където мога да се изкъпя?

- Да, по близо до океана.

- Сигурен ли сте?

- Сигурен съм, там крокодили няма, защото се страхуват от акулите.


Седят двама индианци, боядисани в цветовете на войната. Единият казва на другия:

- Знаеш ли, че белите си боядисват и яйцата?


Влиза един каубой в бара, поръчва си уиски и още не отпил чува вик:

- Внимавай, ще ти вземе коня!

Излиза и изпозастрелва всичко шаващо пред бара, дето не е кон. Влиза обратно, изпива си питието на екс и а-ха да каже второ пак същия глас:

- Казах ти, ще ти вземе коня!

Взима втория пистолет, втурва се към вратата, а зад гърба му бармана:

- Ало, шахматистите в сепарето, я по-тихо че тоя ще избие целия град!


Двама индианци за пръв път виждат човек, който кара водни ски:

- Планински орел, ти как мислиш - защо тази пирога върви толкова бързо?

- Ами не виждаш ли, че отзад някакъв тип я гони?


Говорят си двама индианци.

- Не смяташ ли, че бледоликите имат много тъпи имена: Джон, Питър, Стивън…

- Прав си, Кучи Гъз.


Малко индианче пита баща си:

- Тате, защо кака се казва Голямата скала?

- Защото беше зачената на една голя-а-ама скала.

- А защо батко се казва Белият дъб?

- Защото беше заченат под един бял дъб. Разбра ли сега, Скъсана гумичка?


Форт някъде в Дивия запад. Белите са се укрепили вътре и чакат да ги нападнат индианците.

Командирът на форта казва на индианския съгледвач, който работи за белите:

- Прериен вълк, опитай да разбереш колко индианци ни нападат.

Оня ляга на земята, долепя ухо до пръстта и казва:

- 200 човека са, всичките на коне, боядисани в цветовете на войната. Вождът е яхнал дорестия си кон на бели петна, помощникът му е на сива кобила. Шаманът и той е с тях.

Командирът е поразен:

- И ти разбра всичко това само като се вслушваш в тропота на копитата им?

- Не, капитане. Видях ги през процепа под портата.


Двама каубои си седят в един бар в Дивия Запад и единият казва:

- Виждаш ли го онзи ей там със шапката?

Другият поглежда, но казва:

- Ама те всички са със шапки, кой от всичките?

- Абе ей онзи с двата пищова на онази маса!

- Ама те всички са с по два пищова - вика другият.

Първият се ядосал, извадил единия пищов, изстрелял един пълнител и казал:

- Ей онзи там дето го гръмнах виждаш ли го? Ей тоя вчера ми спаси живота!


Каубой и индианският му водач препускат из прерията. По някое време спират, индианецът се ослушва и казва:

- Апахите идват от запад.

- Какво ще правим?

- На изток!

Пак препускат. Пак спират.

- Команчите идват от изток!

- Ами сега?

- На север!

След време пак:

- Сиуксите идват от север.

- Какво ще правим?

- На юг!

Пак бягат. Пак спират.

- Навахите идват от юг.

- И какво ще правим сега?

Индианецът се замисля и казва:

- Какво имаш предвид като казваш "ние", бледолики?


Двама индианци се срещат и единият пита другия:

- Защо ти е мокро седлото?

- Попаднах на засада, стреляха по мен…


Страната на Марлборо. Каубоят Джим се е обесил. Вдовицата му отива при отчето, за да съобщи за кончината му.

Свещеникът се опитва да я утеши:

- Господ прибра Джим при себе си…

- Това - добре, но защо с ласо?


Собственик на тексаски ресторант развълнувано дърпа клиент за рамото:

- Вие застреляхте нашия келнер!

- Не се нервирайте! Пишете го в сметката.


Малкия Джо влязъл в една кръчма, извадил от джоба си едно лайно и казал с висок глас:

- Ей, момчета, вижте какво щях да настъпя!


Индианец си купил компютър и го занесли в племето. Един казал:

- Нов е!

- Чист е! - казал друг.

- Женски е! - казал вожда и посочил флопито.


Двама индианци край пазара:

- Ех,Червен Бизон, да знаеш как ми липсва жена ми.

- Защо? Какво е станало с нея?

- Вчера я смених за едно уиски.

- И още ти е мъчно за нея?

- Не, но страшно ми се пие.


Голяма Пушка от индианско племе решил да се жени. Отишъл при вожда да поиска разрешение да се ожени за Голяма Луна от съседното племе. А вожда:

- Голяма Пушка, та ти още девствен, не знаеш какво да правиш първата брачна нощ. Я заминавай в гората да се научиш по хралупите.

Заминал Голяма Пушка и се върнал след един месец. Отишъл отново при вожда на племето:

- Голяма Пушка научил се, сега може ли да се жени?

- Може - казал вожда.

Първата брачна нощ Голяма пушка казал на Голяма Луна да застане стойка партер. Застанала тя и той фраааааааааааас един ритник.

- Голяма Пушка, защо риташ ме? - изненадано попитала Голяма Луна.

- Аааааааааа, Голяма Пушка не глупав - първо проверява за пчели.


Двама каубои влезли в един бар да пият. Единият казал:

- Ей, тука имат един страшен коктейл - викат му "Лунна светлина".

- А, не. - казал другия. - Аз ще пийна едно уиски.

- Никакво уиски, ще пием коктейли.

- Не, за мен уиски.

- Барман, две "Лунни светлини"!

- Ама не искам…

Първият каубой вади пищова, насочва го към втория и му вика:

- Ще пиеш!

Оня изпива коктейла и пада полумъртъв - очите облещени, езика изплезен, косата настръхнала…

След малко се изправя и първият каубой му подава пищова:

- Добре, хайде сега ти ми насочи пистолета в челото, че да ударя и аз една "Лунна светлина".


Каубой си наема стая в хотел. След малко портиерът го вижда, че се качва с коня си по стълбите и се провиква:

- Ама господине, какво правите! С кон по стълбите, как може!

- Какво да правя, като му прилошава в асансьора?


Примрял от глад каубой препуска през прерията и изведнъж вижда индианец, който пече месо на огъня. Каубоят спира до него и се нахвърля на месото. Като се позасища, решава от любезност да завърже някакъв разговор.

- От кое племе си?

- От чернокраките. - отвръща индианецът.

- Знаеш ли… - продължава каубоят, - нещо не ми харесва вашият вожд.

- Като не ти харесва, не трябваше да го ядеш!


Един каубой си купил кон от пазара на селото и си тръгнал за вкъщи.

Конят се препънал и той казал:

- Едно.

Втори път се препънал конят и каубоят казал:

- Две.

Таман стигнал до дома си и конят пак се препънал. Тогава каубоят казал:

- Три - извадил пистолета и го застрелял.

Жена му в тоз момент се обадила:

- Абе мъжо, как можа да застреляш такова хубаво животно!

А той й отговорил:

- Едно…


Прочут каубой влиза в местното барче:

- Кой боядиса коня ми в зелено?

Никой не се обажда. Каубоя гръмва с револвера си и пита отново:

- Кой боядиса коня ми в зелено?

От задните масички се надига един, два пъти по-висок от каубоя:

- Аз боядисах коня ти в зелено!

- О, така ли! Исках само да ти кажа, че боята изсъхна и можеш да го лакираш.


Стар индианец поучава сина си:

- И да знаеш, синко - ако някоя бяла жена ти каже "прави с мен каквото искаш", не бързай да й сваляш скалпа!


Една жена се оженила за каубой. След няколко седмици семеен живот му казала:

- Скъпи, това че миришеш на кравешки тор, как да е го преживявам. Това, че като ме целуваш не си вадиш дъвката, как да е го преживявам. Че не си сваляш шапката и ботушите докато правим любов, пак как да го преживявам.

Но опитай, моля ти се, поне докато правим "69" да си гасиш цигарата!