Вицове за Иванчо
Намерени 1,609 резултата

Учителката задава въпрос на децата:
- Какво е най бързото нещо на света, деца?
Марийка:
- Светлината! Само я включих и тя веднага се появи.
Петя:
- Звука! Казвам нещо и всички веднага го чуват.
Иванчо:
- Диарията! Вчера я хванах и нито успях да включа лампата, нито успях нещо да кажа.


Иванчо имаше странна болест - когато запалеше цигара пред баща си, почваше да му тече кръв от носа…


Мария: Иваааан! Иван!

- Кво ma?

М: Хвани котарака!

- За къв хуй?

М: Хвани го ти казвам…

Хванал Иван котарака, носи го на Мария.

М: Откъсни му ташаците.

- Марийо, смили се,..

М: Откъсвай ги, давай!!

Върти Иван ташаците на котарака, а той драска мяучи, писка, и изобщо надрал Иван до кръв.

М: (въздъхвайки) Ех, не те обичат котките, Иванe!


Учителката по богословие говори за първият мъж и първата жена, Адам и Ева, и как целия човешки род произлязъл от тях двамата. Иванчо решил да се направи на остроумен и казал:

- Ама тате каза, че ние сме произлезли от маймуната!

Учителката:

- Вашите семейни истории изобщо не ме интересуват!


- Иванчо, защо вчера не беше на училище?

- Бях болен, госпожо…

- Болен, а… А на стриптийз клуб можеш да ходиш, нищо че си болен?

- Не съм ходил, у нас си бях!

- Не ме лъжи, знаеш ли колко добре се вижда всичко от пилона.


В час по биологя учителят пита:

- С какво се храни поповото прасе?

Иванчо отговаря:

- Дали е на попа или нашето - все с помия ще се храни.


Марийка пита майка си:

- Мамо, когато се прави любов, кой забременява?

- Как кой? - учудила се майката.- Този, който е отдолу!

- Тогава Иванчо е жив зян!


Иванчо поканил Марийка у дома си. Купил торта, цветя, бутилка коняк и цигари, сложил всичко на масата и зачакал. Минал час и Иванчо си помислил: “Марийка е от добро семейство, тя няма да пие”. Махнал бутилката. Минава още час. Иванчо си мисли: “Марийка е от добро семейство, няма да пуши”. Махнал цигарите. В този момент се позвънило на вратата. Дошла Марийка. Иванчо я пита:

- Защо си дошла с училищна униформа?

- Ами, нали утре сме на училище…


- Марийка е истински телефон!

- Какво искаш да кажеш, Иванчо?

- Ами, когато и да я повикам на среща все дава заето.


Учителката:

- Жоро, вчера защо не беше на училище?

- Майка ми роди, госпожо, вече си имам братче!

- Но как така, нали баща ти от две години е на работа в чужбина?

- Да, госпожо, но те си пишат!

- Егати дългата химикалка! - обажда се Иванчо.


На урок по аритметика питат Иванчо:

- Колко е 4 плюс 8?

- 15.

- А 12 плюс 7?

- 28.

- Малко странно смяташ. А какво работи баща ти?

- Келнер.


- Иванчо, ако майка ти ти даде три ябълки и ти вземеш две от сестричката си, колко всичко ще получиш?

- Пет ябълки и два шамара от татко, госпожо.


- Иванчо, канарчето е изчезнало някъде!

- Странно, само преди пет минути го прахосмучих и то си беше на мястото.


- Марийке, много те обичам! Омъжи се за мен.

- А с мама разговаря ли?

- Разговарях, но въпреки това продължавам да те обичам.


Учителят поздравява учениците в клас.

- Добър ден, деца.

- Добър ден, господин учителю, - отговарят всички. Само Иванчо гледа през прозореца и мълчи.

- Защо не поздравяваш, Иванчо?

- Защо да лъжа, че денят е добър, когато вали такъв пороен дъжд.


Иванчо и Марийка спорят:

- Аз си имам кукла!

- Аз си имам камионче!

- Аз си имам топка!

- Аз си имам пишка!

- Пък мама каза, че като порасна ще си имам много!


В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:

- Едно, две, три, четири…

Гошко:

- … пет, шест, седем, осем…

Иванчо:

- … девет, десет, вале, дама, поп…


В детската градина учителката кара децата да броят. Стоянчо:

- Едно, две, три, четири…

Гошко:

- … пет, шест, седем, осем…

Иванчо:

- … девет, десет, вале, дама, поп…


Иванчо стои на двора и крещи:

- Марийке!!!

От прозореца се показва бащата на Марийка:

- Марийка вече си легна. Мога ли аз да ти помогна с нещо?

- Не, трябва ми Марийка като жена!

След пет минути на двора изскочила Марийка с миниполичка и прозрачна блузка.

- Знаеш ли, Марийке,- казва й Иванчо.- Топката ми падна в женската тоалетна…


Майката пита Иванчо:

- Защо плачеш?

- Сънувах, че училището е изгоряло.

- Не плачи де, това е само сън!

- Плача точно за това…


В училище:

- Деца, подвига, на кой велик човек бихте искали да повторите?

Петьо:

- Искам да повторя подвига на Левски!

Владо:

- А аз на Христо Ботев!

Иванчо:

- А аз искам да повторя подвига на Джакомо Казанова. Всички негови подвизи!


- Иванчо! На родителската среща учителя по физкултура се оплака, че дисциплината ти куца. Реагира ли на тази забележка?

- Реагирах. Сега учителят куца!