Най-новите вицове

Баба ми викаше:

- Преди да обидиш човек, обуй неговите обувки и мини един-два километра... После го обиждай колко искаш - хем си далече, хем обувките му са в теб!

Иванчо влиза в стаята на майка си и баща си и ги заварва да правят с*кс. Иванчо излиза от стаята. Баща му става и той и започва да го търси из апартамента. Влиза в хола и заварва Иванчо да ч*ка баба си.

- Кво правиш бе? - пита баща му.

А Иванчо отговаря:

- АААА хубаво ли е да ти еб*т майката?

Тича Заекът в гората и вика:

- Пед*раси, пед*раси...

Среща го Баба Меца и му казва:

- Зайо, защо говориш такива мръсотии, още си малък, не те ли е срам, още имаш мляко около устата?!

А Заекът викнал:

- Не е мляко, не е мляко...

Дърта бабичка тръгнала да полага на мъжа си, ама нем'оа се сети, къде е парцела, по едно време видяла гробаря, ама он се бил понапил малко, бабичката го спряла и го питала:

- Абе момче, кажи ми къде а парцел 46?

Он я изгледал, па и казал:

- Абе, вие като си не помните местата, що ставате и само се раз'ождате...

- Ало, Гошко, баба ти се обажда. Какво ви се падна на матурата?

- Ами, писахме за дядо Йордан Герака, бабо.

- Кой беше този бе бабе, че съм забравила?

- Йордан Герака, бабо, е известен с това, че собствените му деца го поболяват и му разкатават фамилията.

- Ааа, бабе, това не е Йордан Герака, това е Али Ръза!

Баба Радка видя бая зор, но накрая убеди внука си, че мишката е гризач, а лайката е билка.

Докато почистваше пулта на DJ-а, чистачката баба Пена създаде парче, с което влезе в ТОП 3 на DJ-те в Европа...

Баба пита внучето:

- Как прави кучето?

- Бау!

- А котето?

- Мяу!

- Ами щурците?

- Кълна сеее, попадне ли в бедаа един от нааас...

- Бабо... аз съм гей!

- Тия не ядяха месо... нали така?!

- Не, бабо... Спя с други мъже..

- А, добре... Трябва да се яде месо!

Баба към внучка си:

- Какво прави твоето момче? Твоя грейпфрут.

- Ох бе бабо, не е грейпфрут, а бойфренд!

След време днешните млади жени ще остареят и ще се хвалят на внучетата си:

- Знаеш ли баба, аз каква бях като млада? На всяка снимка имах по сто лайка!

Една баба говори на внучката си:

- Една жена трябва да има една голяма любов в живота си, какво е това твоето - днес с един, утре с друг !?

- Бабо, а твоята голяма любов, коя е?

- Моряците, моето момиче, моряците.

Успееш ли да убедиш баба си, че не си гладен, значи можеш да промениш света.

– А бе Васе, тая мрежа дето я рекламират - 4G, добра ли е?

– Добра е, бабо! Защо?

– Ми, оти ми не купиш от нея двайсетина метра, си заградя кокошките на село, бе...

На един затворник му остават 5 дни до освобождаването му и той се зарекъл, че първата жена, която срещне колкото зъби има толкова пъти ще прави с*кс с нея. Дошъл денят на излизането му и той срещнал една баба. Завлякъл я до храстите и казал:

- Бабо, колкото зъби имаш, толкова пъти ще правим с*кс, но бабата имала само седем зъби.

След като приключили бабата му казала:

- Синко, виж тука имам един корен може ли да мине за зъб!

- Яде ли?!!

- Да, бабо.

- Дай да ти видя instagram-а!

Баба Меца върви из гората и среща вълка, целия проскубан, насинен, с кръв по козината. Питала го:

- Вълчо, що си такъв, бе?

А той:

- Като си вървях през гората, гледам зад един храст Червената шапчица. Покаже се, скрие се. И аз скочих в храста да я ям. А тя като ме подметна - бой, бой и виж сега на какво приличам.

- Така е Вълчо! - казала баба Меца.

- Като бъркаш Червена шапчица с червена барета...

- Бабо, защо са ти толкова големи ушите?

- Защото съм си сложила големи PC слушалки, бабиното!

- Бабо, защо са ти толкова големи очите?

- За да те виждам с по-висока резолюция, бабиното!

- Бабо, защо са ти толкова големи ръцете?

- Защото по цял ден чатя, бабиното!

Когато работодателят видя, че в сивито на Краси съществува графа "Недостатъци" и там пише "Не яде достатъчно", веднага му стана ясно, че е написано от баба му.

Ако гаджето ти те пита, защо са ти ожулени кокалчетата на ръката - излъжи, че си се бил заради нея. Не е нужно да и казваш, че баба ти те е накарала да настържеш ряпа и моркови на рендето.

Баба ми си купи странна коза - не почва да лиже от буцата сол, докато не и се донесе текила...

Една баба влиза в аптеката.

- Дъще, дай ми таблетки против главоболие! - казва тя на аптекарката.

- Ето, тези белите със синята лентичка!

- Бабе това са противозачатъчни! - отвръща аптекарката.

- Баба знае, баба знае, но когато сутрин правя кафе на внучката и пускам вътре по една таблетка и после цял ден не ме боли главата!!!

Една баба излязла да изхвърли боклука в контейнера. Навела се и се заклещила в него. Минал един клошар, видял бабата, свалил си панталона и я започнал отзад.

Един мъж от балкона се развикал:

– Какво правиш бе, простак?

– Простаци сте вие, щ'о сте изхвърлили бабата? Я, тя още си става за еб*не...