Най-новите вицове

Въпрос:

- Как се казва Microsoft Office за Linux?

Отговор:

- Xoff.

Въпрос:

- Какво отговаря Microsoft Office 2000 като го попитат "Who are you?"

Отговор:

- I'm off 2K!

Американските пощи решили да издадат марка с лика на Бил Гейтс. След време се оказало, че марката не успява да се задържи на плика. Била назначена комисия от експерти за изясняване на проблема. След три месеца те представили заключенията си:

1. Пощенската марка е напълно изрядна.

2. Лепилото е от най-високо качество.

3. Просто хората плюят не от страната, която трябва.

Въпрос: Колко инженера на MicroSoft са нужни, за да се смени една лампа?

Отговор: четири.

Първият да ви попита за регистрационния номер на лампата.

Вторият да ви попита: а вие рестартирахте ли я (да я включите и изключите)?

Третият да попита: а преинсталирахте ли я?

И четвъртият да каже: абе вие там имате проблеми с хардуера, при нас в офиса имаме същата лампа и работи нормално.

- Какво е общото между индиански вигвам и Linux?

- No Gates, no Windows, Apache inside.

- Най-после и за Бил Гейтс казаха много хубави думи, жалко че не можа да ги чуе.

- Защо, не беше ли там?

- Беше... ама в ковчег.

Умрял Бил Гейтс, възнесъл се на небето, и - право към портите на Рая. Потропал на вратата, отворил му Свети Петър, и Бил Гейтс казал:

- Ето ме, умрях и съм дошъл да вляза в рая.

- Тук се влиза само по заслуги. Ти какво си направил, че да заслужиш мястото си в рая?

- Направих щастливо цялото човечество.

- Как?

- Ами нали ти казвам - умрях.

Бил Гейтс умрял. Понеже той бил известна личност му дали право да си избере дали да отиде в ада или в рая. Мъртвецът погледнал в рая и видял бели облачета, шарени градинки, весело настроени хора. Погледнал и в ада. Що да види: кръчми, пияници, наркотици, прос*итутки, с*кс и веднага казал:

- Искам да отида в ада.

Боговете уважили решението на човека и го пуснали през една пропаст в ада. Бил Гейтс много се зарадвал, но вместо да падне на една мръсна улица той паднал във врящ казан. До него стоял самия Дявол.

- Къде са мацките, наркотиците и всички останали екстри? - запитал учуден Бил Гейтс.

Дяволът му отговорил:

- Това беше само демото.

Пилот на хеликоптер се загубил в бурята. Видял небостъргач и показал табела с надпис: "Къде съм?". От там му показали друга табела: "В един хеликоптер". Спътникът му казал:

- Карай наляво!

- Откъде знаеш?

- Това може да бъде само офисът на Microsoft!

- ?!?

- Отговорът беше също като Help-а на Windows. Абсолютно точен, и също толкова безполезен.

Продавам доилен апарат съвместим с WIN95/98/NT + Software.

Въпрос:

- Каква е приликата между въздуха и .DOC файла?

Отговор:

- И двете могат да се компресират много.

- Бил Гейтс и Мас потребител седят по средата на пътя. Кой от двамата ще прегазите първо?

- Бил Гейтс - работата преди удоволствието.

Въпрос:

- Как изглежда новият модел клавиатура на MicroSoft?

Отговор:

- Има само три бутона - Ctrl, Alt & Del...

Бил Гейтс умрял и отишъл в рая. Обаче му доскучало и си поискал PC и ако може най-доброто. Получил го - нали е в рая: 4000 процесорен AMD 1986 866 GHz, 980 TB RAM, 200 TB Cache L1, 65536 EB HDD, обаче нещо не му харесало и вдигнал голям скандал:

- Ей, каква е тая буклоджийска кофа дето сте ми я дали! Що е със скапания Linux, а не с Windows?

- Ти какво искаш? Intel Merced 1200 Mhz ли?

Международното положение станало много напечено и американският президент най-после отворил известното "ядрено куфарче".

А там - само едно копче и надпис "Press any key to continue..."

Два Windows-а си говорят:

- И сега какво, ще ходим ли да пием по бира или ще си зависнем тука?

"You have moved your mouse! For these changes to take effect you MUST shutdown and rebbot your computer".

MS Windows

По време на урок влетява закъснял ученик, и без да поздрави направо се засилва към чина си. Учителката:

- Не така, Иванов! Я излез и влез пак.

Ученикът излиза, мърморейки:

- Излез, пак влез... Жив "Windows", разбираш ли...

- Как да направим от MS-DOS многозадачна операционна система?

- Много лесно - като пуснем едновременно много DOS-емулатори.

Построили нов напълно роботизиран завод. Първата група наблюдатели се разхожда из цеховете.

Екскурзовода:

- Внимание, господа, в този цех всички роботи се управляват от операционна система MS-DOS.

Разгледали и продължават.

- В този цех всички роботи се управляват от операционна система Unix.

Разгледали и продължават нататък.

- В този цех всички роботи се управляват от операционна система QNX.

Влизат в последния цех:

- А в този цех всички роботи се управляват от операционна система Microsoft Windows'98. Моля всички присъстващи да сложат предпазните каски.

Хакер отива на гости при свой приятел и гледа - оня си пере подложката за мишка.

- Абе, к'во става, защо я переш?

- Ми качих си Windows 2000 и мишката ми се скъса да повръща...

Компютрите са като климатици - не работят добре като отвориш Windows.

Не всичко, което виси, е Windows...